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我又被睡了

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西瓜 发表于 2020-9-28 17:01:17 | 显示全部楼层 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题

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“可以睡吗?”

女性常常会犹豫,要不要跟新认识的人发生两性关系

这样的提问,如果不是正式咨询,我通常共情地让她根据意愿作选择就好。

而最近有个同样纠结的年轻姑娘,跟我简单交流后,过了两天却给我发了一句:

“我又被睡了。”

原来,她希望跟对方发展长久关系,没想到睡完之后,对方越来越冷淡。

她感觉自己被骗了,被白白睡了,又羞又恼又困惑——为什么这世界上渣男这么多啊!

她的反应,让我会想起这几年被热烈讨论的PUA。

随着PUA行业培训的曝光,玩弄感情的行径,遭到了猛烈地抨击。

过街老鼠,人人喊打。

同时各种反PUA的攻略,也层出不穷,备受追捧。

我也常被人问到如何鉴别PUA。

但这种问题总让我很为难。

因为我不是很确定,这种反套路的分析和建议,是否真能帮人。

我又被睡了

我又被睡了
  


01

我有一个专门从事情感咨询的朋友。

专门教女性如何识别渣男的伎俩,撩到自己心仪的男神。

他的授课内容,包括什么朋友圈打造、短择长择,情绪价值等等。

学员趋之若鹜,他也赚得盆满钵满。

我试着问他:学习你的课程,她们真的可以找到所爱么?

他笑了笑:能找到自然能找到,被骗的怎么都会被骗,救不了的。

类似的话,我在一个情感大号的博主同样听到过。


                               
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前天,婚姻情感大V“火养”来工作室做客。

其间聊到,有些年轻的女性,总给他投稿说被已婚大叔欺骗,玩弄于股掌之中。

刚开始他看着会着急,苦口婆心地帮她们分析,真诚详尽地给出建议。

后来发现,无论自己怎么写,邮箱里还是止不住地收到类似的故事。

被建议的人,刚开始有醍醐灌顶之感,对他感激不尽。

过了一段时间,又恢复了原样,问同样的问题,反反复复陷入复杂的关系当中。

于是他感慨:

有些人是没法教的,情欲之河只能亲自趟过去。


02

当然,没人愿意成为一个受害者。

只不过,很多人会无意识地陷进到「受害者心理」的状态当中。

因为,受害者是有「福利」的。

它植根于人性,在无意识中为我们规避风险,谋求利益。

而在性的议题上,女性通常会较为容易地进入这种角色。

在传统文化观念的影响下,女性很难承认自己的性欲

就好比「我被睡了」这句话,从理性层面是站不住脚的。

性爱是双人行为,不管目的是否统一,只要你情我愿,并不存在「谁睡谁」的问题。

而有些女性会习惯性地,把自己当做性爱的客体,而非主体。

用这种方式,逃避性的羞耻。

正如前两天南国的文章——《性羞耻会杀人》里说的:

性羞耻的背后,有害怕和恐惧,害怕被评判,被指责,被惩罚。

这种对性的恐惧,根植于我们的群体文化中,给很多女性带来了内心冲突。

女性不敢承认自己有性欲,也没办法大大方方地享受性。


                               
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面对性,总需要找到一个「正当」的理由才能安心,要么是生育,要么是爱情。

明明感觉到了,却如何都说不出那几个字:“我也想睡你。”

而关系的走向,不符和自己期待时,便无意识地将自己置于 「受害者」 角色。

既感到安全,又占据了道德上的有利位置。

这样做无可厚非,是一种照顾自己的方式。

只是我们也需要看到:

把所有责任都推给对方,看似轻松,获得更多道德上的优势。

但也可能失去了自我发展和能力提升的机会。

类似事件到来时,还会踏入「同一条河流」。

「受害者」的角度,会让我们陷入视野盲点,失去改变的动力和方向。

这就是为什么很多人骂完渣男渣女,接下来却毫无意外地重蹈覆辙。

离开了那个渣男浪女,却没走出被渣的困境。


03

有一次咨询,我因事迟到了将近15分钟。

在视频中见到咨询者时,我很不好意思地跟她表达了歉意。

她却比我还慌张,连忙说:不用不用,是我的责任,我应该提醒你的。

但实际上,按照设置,提醒咨询时间,并不是她的责任,是我们的责任。

为此,我们对刚刚发生的互动,深入交流了一番。

那一次咨询,是我们比较有成效的一次。

她意识到,在实际的人际关系中,她也常常有这种模式——

一旦发生不如意的事,会优先照顾别人的情绪,把责任揽在自己身上。

总是担心给别人带来压力,害怕别人有不舒服的感觉。

宁可牺牲自己,也不敢让别人不舒服。

因此在过往的亲密关系里,边界不断被侵犯。最后退无可退,只好忍痛离开。

这个发现,让她感到惊喜,也对经营未来的关系更有信心。

谈论这个案例,主要是想说人比想象中复杂。

很多关系上的冲突,并非只是A到B的直线逻辑,是诸多复杂心理动力相互交错的结果。

只是在追究表面上的责任,并不会让我们离真相更近。

比起追究对错,更重要的是关注相互影响的模式。

在这样的观察和整理中,「自我」才会分化和成长,关系能力才会增进。


04

回到性的议题上,我想起一个女性朋友。

跟开头的姑娘类似,她曾一直认为性是服务于男性的。

在性爱中,她不主动也不抗拒,尽好妻子的「本分」。

但三年前,丈夫外遇了,经过一地鸡毛的折腾后,她选择了离婚。

单身后的很长一段时间内,她都没办法接受男性的性邀请。

约会一到开房的环节,就无比抗拒——“男人怎么都这个德行啊。”

直到有一次体检,查出有卵巢囊肿和性激素紊乱的问题。

医生说,可能跟长期无性和情绪压力有关。

她没有很在意。

不过在一天晚上洗完澡,面对镜子里全身赤裸的自己时,却突然难过到不行。

蹲在浴室哭了很久。

她说,这个难过不仅是对身体状况的担忧,似乎更是一种巨大的人生遗憾。

自己从来没有好好地关心过身体需要,以至于它要以出问题的方式来抗议。

她开始反思,自己为什么要这样压抑地活着?


                               
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这个发现给了她一些力量,决定尝试给追求者一些性的机会。

“这个机会不是给别人的,而是给自己的。”

虽然还是战战兢兢,还是不知所措,但她开始直面自己的性欲了。

今天的她,依旧是单身,对于关系也还在探索。

但她没那么焦虑了,也很少再痛斥「男人是下半身思考的动物」。

原因是,”彼此彼此,我也会下半身思考“。

她开始有了自己的性哲学。

当我们为自己的性负责时,才真正开始成长,逐步成为一个性方面的「成人」。

无论一段关系走向何处,都不会抱怨“我又被睡了。”

而是耸耸肩,对自己说——

哎呀,我的生命,又以出其不意的方式,丰富了。

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