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从“不正当关系”开始,为何没走向“开放关系”?

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污污阁 发表于 2020-9-28 17:03:07 | 显示全部楼层 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题

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出轨过,也遇到过有人因为我出轨。

第一次出轨的时候还很小,当时不了解开放关系,也没有想过自己可能是需要开放关系的人,只觉得自己在两个人之间难以抉择,最终选择主动坦白,和两个人都分了手。

那段时间非常痛苦,感觉自己不值得爱,也不会爱,好像无法体会到那种,遇到一个人,认定一个人,深深爱着他不为任何事任何人转移的所谓的爱情。

同时,又不认为自己不爱他们,恰恰相反的,会觉得自己很容易会爱上一个人,想和他待在一起,吃饭睡觉约会,发自内心的感到快乐,但是如果去到另一个人身边,也可以完全忘记那个人。等到两个人都不在身边的时候,心里就同时想起他们,甚至更多人,那种矛盾感和撕裂感就上来了,痛苦随之而来。

然后遇到过一个人,开始交往的时候,他有女朋友,我不知情,等我知道的时候,我也不觉得被骗或者难过、生气、歇斯底里,而是真实感觉到淡然,好像根本不在意她有女友这件事,我很少想到他的女朋友,也不觉得他一定要做一个选择,只是会觉得对方不知情是不好的。但又没有勇气去替他做什么决定。

在我看来,他与另一个人的关系,本身并不影响我和他的关系,我们两段关系是独立存在,而不是此消彼长的。此刻看上去我只有他一个人,但也仅仅是因为我暂时没有遇到其他人。

直到他突然跟我说,已经和她分了手,我们又这么默认着成为了一对一的恋爱关系。没有人提过如果在交往之中再遇到其他人该怎么处理,也没有人再去讨论之前的事情。沉默似乎是一种对抗内在冲突方式,让我们可以短暂逃避这些问题。

从“不正当关系”开始,为何没走向“开放关系

从“不正当关系”开始,为何没走向“开放关系
  

但总是还会遇到其他人,所以我又出轨了,有心理上的,也有肉体上的。

犹豫了好久我选择了坦白。我当然知道,先出轨的自己是不对的,伤人的,但我至少觉得,经历过我和他那种“不正当关系”的开场,这是我们面对彼此内心无法专一的一次机会,一次走进“开放关系”的机会。

但是没有想到结果是他依然不能接受开放关系的存在,同时也不接受分手,也许他把这些当作是对他过去隐瞒过我的一种报复,一种达到公平的方式,而后他第一次认真提出了专一的,一对一关系的需求。在一两个月的挣扎之后,我选择了暂时接受他的提议。


                               
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朋友也遇到了相同的瓶颈。

她出轨了一个男人,对方当时就知道她有男朋友,但是从没有提出过要他们分手。但是很奇怪的是,对方要求他只能和他保持这种关系,不能再有男友之外的任何其他关系。

“甚至比男友还严格,和别的男人多看了两眼都可以吵一架,真的很不理解这背后的思路”。

再然后,她和男友也分手了,对方顺势提出正式交往,但是想到他之前的一些看法,她犹豫了,说暂时这样不是也挺好的吗?名义上没有承认对方的男朋友地位,但是其实还是像男女朋友一样交往着了。

“所以说,男人真的很奇怪!大家都不是那样的人,却突然要逼着彼此忠贞了。为什么不干脆接受彼此就不是那样子的呢?”

是啊,很奇怪的是,任何一段因为出轨,因为情感不忠贞,或者至少在我看来,是因为在尝试的过程里发现自己很难取舍才会陷入两难以至于出现出轨这种局面的情感关系后,为什么没有走向开放关系?


                               
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最开始我想,可能是因为背负舆论压力太难了吧。

对于女孩子来说,开放关系可能意味着自己好像很cheap,会被人说三道四,更简单的层面上来说,不稳定的性关系也会有对健康的担心,再则,聊得来的人也没有那么多,

男性呢,舆论压力也许会让他们的开放关系显得不那么“男人”,毕竟女朋友随你在外面乱来听上去很酷,但同时你要是随女友在外面乱来则听起来很怂很糟糕。

但难道“不正当关系”就没有这些舆论的道德的,心理上的压力吗,为什么反而不考虑更加正面积极的开放关系呢?

我后来明白了一件事。

“不正当关系”带来的禁忌感不确定感和复杂的情绪纠缠本身是一种刺激,它是开放关系的公平和坦诚无法带来的。

许多人在陷入所谓的“不正当关系”时,其实内心渴望的依然是忠贞的,一对一的爱情,我们更倾向于归因为上一个不够爱,这一个才是真爱这样的思路,而不是抱着可能我就是无法专一,应该去探索更开放的关系的心态,所以往往,我们无法从这样的关系里走向开放关系。


                               
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就像朋友的那个男人说过的,只是因为太爱她了,所以不像逼她分手,也不想逼她做什么事,但既然分手了,如果可以,当然还是希望是专一的关系。我无法判断这里面到底有几分真意,但是可以肯定的是,他从来就没有想过选择开放关系。

毕竟主动承认自己渴望更多的关系,更多的爱,比被动陷入不正当关系,主动面对自己的欲望和大众期待的不一样,主动表达,主动选择,远比被动的、看似不受控制的进入某些关系难。这就像是在顺流而下的人群里突然要转身主动说,我不走这条路,我要走到相反的路上去一样。

所以,遇到一个能开诚布公地进入开放关系的人,比徘徊在一段又一段的“不正当关系”里难。诚实面对内心,比假意对对方忠诚难。有时候,甚至我们不知道自己内心到底是什么。

那些真诚看到,真诚面对自己内心的人,无论是要一对一,又或者是要开放式关系,他们大概都会更坦然,更能够在一起开始就表明自己的来意,少一些所谓的默认,少一些暧昧的空间,去让对方去选择和思考,往往,他们不容易陷入纠缠里吧。

而暂时想不明白的人们,又无法绝对忠贞的人,像我,到今天依然很难开口想对方提出想要“开放式关系”,也许唯一能做的,只是遇到了渴望的一对一的关系的对象时,尽可能忠贞到无法坚持的那一天。

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